Apa itu komunikasi efektif. Prinsip Komunikasi Efektif

Ketika komunikasi dalam pasangan efektif, itu membantu kekasih untuk lebih dekat lebih cepat dan dengan demikian memperkuat hubungan mereka, terjun ke dalam suasana saling pengertian yang lengkap. Namun pada kenyataannya, hanya sedikit pasangan yang mencapai pemahaman yang lengkap, karena mereka membuat kesalahan umum yang menghambat komunikasi yang efektif.

Menghindari konflik

Menghindari konflik, tentu saja, juga merupakan cara untuk menyelesaikan situasi konflik, tetapi harus digunakan hanya sebagai tindakan sementara dan sebaiknya sejarang mungkin.. Jika tidak, ketidakpuasan akan tumbuh, yang akan mengakibatkan masalah dengan komunikasi dan hubungan secara umum. Lebih baik menyelesaikan masalah saat mereka datang, daripada menundanya untuk nanti.

Ketidakmampuan untuk menerima kritik

Ada orang yang tidak tahu bagaimana menerima kritik dalam pidato mereka, dan tidak, bahkan konstruktif. Tetapi kritik yang membangun sangat membantu, itu membantu orang meningkatkan, untuk menjadi lebih baik, untuk tumbuh di atas diri Anda sendiri. Pastikan untuk belajar menerima keluhan dan mengevaluasinya secara objektif, dan juga meminta saran dari keluarga dan teman tentang cara menghilangkan masalah Anda.

Kebiasaan menggeneralisasi dan melebih-lebihkan segalanya

Begitu terjadi sesuatu yang tidak menyenangkan, misalnya teman terlambat rapat, beberapa orang langsung membesar-besarkan dengan mengatakan: "Kau selalu terlambat". Atau jika seseorang tidak bisa menepati janji, dia mungkin mendengar sebagai tanggapan: "Kau tidak pernah menepati janjimu". Ini adalah kebiasaan yang mencegah orang berkomunikasi secara efektif. Lihatlah dunia dengan positif dan jangan menilai seseorang dari salah satu tindakannya.

Kebiasaan berpikir bahwa hanya diri sendiri yang benar

Orang arogan yang selalu dan di mana-mana hanya menganggap sudut pandang mereka sendiri yang benar, sangat sulit untuk berkomunikasi dengan orang lain. . Hanya karena kesombongan dan keyakinan mereka yang berlebihan bahwa mereka selalu benar, meskipun dalam kenyataannya mereka sering keliru.

Kebiasaan tidak mendengarkan lawan bicara

Sangat sulit untuk menyampaikan ide Anda kepada seseorang jika dia memikirkan sesuatu yang sama sekali berbeda, terus-menerus terganggu, tidak bisa fokus pada lawan bicara yang mencoba menyampaikan pikirannya kepadanya. Jika Anda terus-menerus terganggu, misalnya, memikirkan apa yang akan Anda katakan ketika lawan bicara menyela, Anda tidak akan dapat memikirkan kata-katanya dengan benar, memahami apa yang diinginkannya. Dan percakapan akan kosong dan tidak berarti.

Persaingan

Ketika situasi kontroversial dan sulit muncul, banyak yang mencoba menunjukkan diri mereka dari sisi terbaik, dan terkadang merugikan teman, kerabat, dan orang yang mereka cintai.. Mereka mencoba melindungi diri mereka sendiri, yang lain dikritik karena kurangnya logika dan yang lainnya, tetapi mereka tidak terburu-buru untuk menganalisis situasi dan membangun rantai logis. Persaingan mengganggu komunikasi yang efektif, terutama dalam hal komunikasi dan hubungan antara anggota keluarga atau sahabat.

APA ITU KOMUNIKASI INTERPERSONAL?

APA ITU KOMUNIKASI INTERPERSONAL?

Tidak banyak kata yang bisa menggambarkan proses komunikasi antara dua orang.– percakapan, percakapan, komunikasi diadik (yaitu, komunikasi dua). Berikut ini, kita akan menggunakannya sebagai sinonim. Oleh karena itu, kami akan memanggil orang-orang yang mengambil bagian dalam proses ini sebagai lawan bicara, berbicara dan mendengarkan, atau mitra komunikasi (setelah semua, untuk berkomunikasi dengan baik, kemitraan harus dibangun di antara orang-orang).

Mungkin sulit membayangkan variasi situasi kehidupan yang lebih besar daripada yang berkembang ketika dua orang bersentuhan satu sama lain. Ini adalah percakapan antara bos dan bawahan, dan pertemuan antara dokter dan pasien, dan percakapan antara mahasiswa dan mahasiswa. Secara alami, masing-masing dicirikan oleh manifestasi khusus mereka sendiri. Misalnya, untuk percakapan antara bos dan bawahan, biasanya perlu menjaga jarak spasial yang cukup besar (setidaknya 1,5 m) dan menghindari tatapan langsung yang lama.

Komunikasi kekasih benar-benar berbeda. Peningkatan jarak spasial di antara mereka menunjukkan bahwa mereka sedang bertengkar, paling sering mereka cenderung saling menyentuh. Data eksperimen psikologis menunjukkan bahwa tidak ada yang saling menatap selama sepasang kekasih. Pandangan mereka berfungsi sebagai konfirmasi cinta timbal balik, keinginan untuk keintiman dan kepercayaan.

Tentu saja, parameter yang kami gunakan dalam contoh ini (kedekatan spasial dan arah pandangan) jauh dari melelahkan secara spesifik situasi seperti itu. Banyak orang lain dapat ditambahkan ke dalamnya: intonasi dan jeda dalam pidato, kata-kata yang paling sering digunakan, dll.<...>

Kami akan mempertimbangkan komunikasi semacam itu antara dua orang, di mana setidaknya satu dari pesertanya secara sadar dan aktif berusaha menciptakan kondisi untuk interaksi yang paling sukses atau secara tidak sadar menggunakan gudang alat komunikasi yang tersedia baginya. Cara apa yang bisa dia gunakan?

Membandingkan situasi yang dijelaskan di atas (komunikasi antara kekasih dan percakapan antara bos dan bawahan), kami telah menyebutkan beberapa di antaranya, sekarang kami akan mencoba mencirikannya secara lebih rinci. Dalam bentuk yang paling umum, alat komunikasi dapat dibagi menjadi dua kelompok besar - verbal dan non-verbal. Kelompok pertama mencakup segala sesuatu yang berhubungan dengan pidato, yaitu. bagaimana dan apa yang orang katakan satu sama lain. Kelompok kedua akan mencakup ekspresi wajah dan gerak tubuh, postur, sikap, organisasi ruang komunikasi, dll.

Tentu saja, pidato memainkan peran utama dalam komunikasi. Secara harfiah semuanya penting dalam proses "berbicara": bagaimana lawan bicara disapa, apa yang dikatakan pertama dan apa yang dikatakan kemudian, apakah kata-katanya sesuai dengan nada pernyataan, dll. Tidak heran para filsuf kuno mencatat bahwa percakapan adalah seni yang nyata. Mengejutkan bahwa orang-orang, mengetahui tentang ketidakmampuan mereka untuk publik bertindak dan berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mempelajari ini, mereka praktis tidak memikirkan apakah mereka berhasil berkomunikasi dengan orang-orang di sekitar mereka - teman, kolega, kerabat, dll. Sementara itu, seberapa sering dalam hidup terjadi bahwa kita ingin mengatakan satu hal, tetapi, tanpa menyadarinya, kita mengatakan sesuatu yang lain atau tidak menemukan kata-kata sama sekali untuk mengungkapkan beberapa pemikiran atau perasaan penting.

Komponen non-verbal yang paling penting dari proses komunikasi adalah kemampuan untuk mendengarkan. Ketika seseorang dengan hati-hati mendengarkan orang lain, secara harfiah semuanya ada di dalam dirinya - matanya, postur, ekspresi wajahnya beralih ke pembicara, yang, pada gilirannya, memengaruhi lawan bicara, membantunya merumuskan pikirannya, membuka, setulus hati. mungkin. Ketidakhadiran, ketidakpedulian, ekspresi wajah acuh tak acuh dapat menyebabkan hasil yang sebaliknya. Tetapi, tentu saja, proses percakapan juga dipengaruhi oleh banyak "hal-hal kecil non-verbal" lainnya, seperti waktu dan tempat berlangsungnya, durasinya, dll.

Dalam psikologi sosial, ada banyak tipologi komunikasi yang menggunakan berbagai basis - durasi, posisi peserta, fitur interaksi mereka, dll. Karena masih belum ada tipologi universal tunggal, tampaknya akan optimal bagi kita untuk memilih situasi sehari-hari yang paling umum. Diantaranya kami meliputi: 1) komunikasi bisnis, 2) dampak pendidikan, 3) percakapan diagnostik dan 4) komunikasi pribadi yang intim.

percakapan bisnis- ini adalah situasi ketika tujuan interaksi adalah untuk mencapai kesepakatan atau kesepakatan yang jelas. Paling sering, interaksi seperti itu terjadi antara orang-orang yang tidak memiliki hubungan interpersonal yang dekat satu sama lain (antara rekan kerja, dua pengusaha, bos dan bawahan, dll.), Dan status masing-masing mitra dalam hubungannya dengan yang lain jelas. didefinisikan, yaitu, ada norma dan gagasan yang diakui secara umum yang mencirikan apa yang masing-masing dapat menuntut dan harapkan dari yang lain, dan pelanggaran aturan tersebut akan terlihat sebagai sesuatu yang tidak biasa dan cenderung mengganggu komunikasi. Dalam situasi seperti itu, subjek atau peristiwa yang mengarah pada komunikasi adalah penting, yang tanpanya percakapan bisnis tidak dapat berlangsung sama sekali.

Dibawah komunikasi pendidikan yang kami maksud adalah situasi di mana salah satu peserta dengan sengaja memengaruhi yang lain, dengan cukup jelas membayangkan hasil yang diinginkan, mis. mengetahui apa yang dia ingin meyakinkan lawan bicara, apa yang dia ingin mengajarinya, dll. Biasanya, percakapan semacam ini dimungkinkan ketika salah satu mitra komunikasi (pengajaran) memiliki otoritas dan pengetahuan yang lebih situasional atau permanen daripada yang lain. Atau, apa yang terkadang membuat situasi seperti itu menjadi sangat sulit, mitra pengajar harus mencapai otoritas yang diperlukan di mata orang lain selama pemaparan itu sendiri.

Diagnostik akan ada komunikasi, yang tujuannya adalah untuk membentuk ide tertentu tentang lawan bicara atau mendapatkan beberapa informasi darinya. Seperti komunikasi kepala departemen personalia dengan orang yang melamar pekerjaan, dokter dengan pasien, dll. Di sini, seperti dalam kasus sebelumnya, pasangan berada di posisi yang berbeda: yang satu bertanya, yang lain menjawab. Tentu saja, untuk mendapatkan jawaban yang lengkap, penanya harus dapat mengajukan pertanyaan dengan benar, dengan mempertimbangkan statusnya sendiri dan status responden, kesiapan dan kemampuannya untuk memberikan jawaban yang tepat, dll.

Komunikasi pribadi yang intim dalam banyak hal unik dan spesifik. Ini hanya mungkin jika mitra dalam situasi yang telah muncul merasa pada pijakan yang sama, sama-sama tertarik untuk membangun dan mempertahankan kontak yang saling percaya dan mendalam. Paling sering, komunikasi semacam itu terjadi antara orang-orang dekat dan sebagian besar merupakan hasil dari hubungan sebelumnya.

<…> Dan sementara itu ditandai oleh sejumlah fitur yang sangat spesifik.

Pertama-tama, ini ditandai oleh interaksi lawan bicara satu sama lain, ketika masing-masing dari mereka berada di bidang pandang yang lain, dan oleh karena itu reaksi apa pun - postur, tampilan, gerakan, dapat dengan mudah diperhatikan dan diperhitungkan oleh lawan bicara.<...>

Baik dalam situasi diskusi kelompok maupun dalam berbicara di depan umum, keberhasilan interaksi tidak terlalu bergantung pada bagaimana kedua belah pihak siap dan dikonfigurasi untuk berinteraksi satu sama lain, seperti dalam kasus dua orang.Dalam audiens yang besar, selalu ada kemungkinan bahwa sekelompok orang akan siap untuk mendengarkan informasi yang tidak terlalu menarik atau sudah dikenal, tetapi ketika hanya ada satu orang di depan Anda, Anda harus memperhitungkan pandangannya dan selera seakurat mungkin, jika tidak, komunikasi mungkin tidak berhasil. Itulah sebabnya dalam situasi komunikasi diadik, manifestasi minat bersama, keramahan dan kepercayaan sangat penting. Tetapi tidak semua orang berhasil menemukan bentuk ekspresi yang tepat, terutama ketika mitra komunikasi berada dalam posisi yang tidak setara.<...>

Fitur penting dari komunikasi diadik adalah bahwa kedua lawan bicara berperan sebagai pembicara dan pendengar, sehingga jeda atau "ucapan" apa pun tidak boleh terlalu lama, jika tidak mereka dapat mengganggu percakapan. Masing-masing mitra memiliki batas waktu sendiri. Dan jika salah satu dari mereka berbicara terlalu lama dan terlalu banyak, minat pada apa yang dia katakan paling sering melemah. Dengan cara yang sama, kepasifan dan keheningan pasangan tidak akan berkontribusi pada keberhasilan percakapan.

Kekhususan komunikasi diadik juga terkait dengan fakta bahwa sifatnya sangat ditentukan oleh peran formal di mana lawan bicara berada. Selain itu, meskipun jumlah pesertanya minimal, di sinilah aturan normatif dan stereotip seringkali sangat kaku dan mengganggu komunikasi. Misalnya, dalam percakapan pribadi, jenis kelamin lawan bicara memiliki pengaruh yang agak besar pada persepsi tentang apa yang dia katakan dan pada sikap pasangan terhadapnya.

Dalam eksperimen, subjek diminta untuk mendengarkan teks rekaman, di mana dalam satu versi pria, dan di versi lain, wanita menceritakan tentang diri mereka dan kehidupan mereka. Terlepas dari jenis kelamin narator, teksnya benar-benar identik. Tetapi ketika, setelah mendengarkan, subjek diminta untuk mengungkapkan sikap mereka terhadap orang ini, wanita dinilai jauh lebih tinggi daripada pria. Menafsirkan hasil yang diperoleh, penulis sampai pada kesimpulan bahwa, berdasarkan ide-ide maskulinitas yang tersebar luas dalam budaya, seorang pria yang menceritakan sesuatu tentang dirinya kepada "pendatang pertama" (yang, dalam arti, subjeknya) adalah dianggap sebagai lemah, neurotik dan tergantung, seorang wanita yang melakukan tindakan yang sama dianggap terbuka dan percaya.

Dimungkinkan untuk melanjutkan daftar ciri-ciri khusus yang melekat dalam komunikasi diadik, tetapi mungkin inilah saatnya bagi kita untuk melanjutkan dengan menggambarkan proses komunikasi itu sendiri dan faktor-faktor yang menentukannya. Mari kita memikirkan situasi komunikasi yang paling sederhana - percakapan.

BAGAIMANA MENGORGANISASI DAN MELAKUKAN PERcakapan?

Jika kami secara singkat merumuskan rekomendasi yang mungkin untuk mengatur percakapan, mereka akan terdengar seperti ini: tempat dan waktu percakapan harus sesuai dengan tujuan dan sifatnya.

Tampaknya bagi kami cukup untuk mengikuti beberapa rekomendasi sederhana:

Pertama. Di tempat-tempat percakapan, seharusnya tidak ada yang terlalu terang atau tidak terduga, jika perlu lawan bicara mendengarkan dengan penuh perhatian dan tidak terganggu.

Kedua. Waktu pertemuan biasanya ditentukan oleh sifat percakapan yang akan datang. Semakin pribadi, semakin harus mempertimbangkan keinginan kedua pasangan. Seringkali salah satu dari mereka, yang lebih tertarik pada percakapan, dipaksa untuk fokus pada kondisi yang ditawarkan kepadanya. Jika Anda sendiri menemukan diri Anda dalam situasi seperti itu, jangan buru-buru tersinggung atau, dalam hal apa pun, tunjukkan pelanggaran Anda. Hal ini dapat menimbulkan kesan yang tidak menyenangkan pada lawan bicara dan mengganggu pembicaraan.

Ketiga. Agar percakapan berhasil, penting untuk mengatur lokasi orang relatif satu sama lain dengan benar. Partisipan dalam komunikasi, tanpa disadari, cenderung mengambil tempat tertentu dalam ruang, sesuai dengan status subjektifnya. Jadi, selama eksperimen psikologis, spesialis dengan status profesional yang berbeda diminta untuk mengambil tempat di aula besar yang paling mereka sukai. Ternyata "bos" itu mencoba duduk di tengah, sehingga mereka bisa melihat dan mendengar dengan jelas seluruh penonton. Mereka yang menganggap status mereka rendah duduk di suatu tempat di samping atau di tepi, seolah-olah dengan lokasi mereka sendiri, menunjukkan bahwa mereka tidak berpura-pura apa pun. Hasil ini menunjukkan bahwa tidak begitu sulit untuk menekankan ketidaksetaraan posisi dalam organisasi ruang, tetapi bagaimana menjaga kesetaraan?

Mungkin yang paling alami adalah lokasi lawan bicara yang saling berhadapan. Pengaturan seperti itu secara bersamaan menciptakan suasana bisnis dan saling percaya. Penting juga apa yang ada di antara mitra komunikasi. Jika itu adalah sesuatu yang besar, seperti meja besar, maka percakapan kemungkinan akan mengambil nada bisnis, tetapi jika itu adalah meja kopi, percakapan akan lebih intim. Mengurangi iluminasi, seperti yang Anda tahu, juga membantu meningkatkan kepercayaan diri dalam percakapan.

Jika ruang tempat percakapan berlangsung terlalu besar, seperti kantor atau ruang kelas yang besar, untuk percakapan yang panjang dan terperinci, lebih baik lawan bicara duduk di suatu tempat di sudut, sehingga mereka memiliki ilusi ruang mereka sendiri. .

Keempat. Jarak fisik antara pembicara juga harus diperhitungkan, karena dapat berfungsi sebagai indikator tertentu dari kemajuan percakapan. Menariknya, ini khusus untuk budaya etnis yang berbeda.<...>

Sayangnya, pertanyaan tentang jarak optimal ketika berbicara dalam budaya kita praktis belum diselidiki. Tetapi jelas bahwa semakin dekat Anda mengenal pasangan Anda dalam komunikasi dan semakin ramah dan pribadi percakapan di antara Anda, semakin dekat Anda dalam hubungan satu sama lain. Penting untuk diingat bahwa mendekati lebih dari satu meter sering dianggap oleh seseorang sebagai pelanggaran terhadap ruang aman pribadi. Tetapi apakah Anda dapat membayarnya tanpa rasa sakit, pertama-tama, pada hubungan seperti apa yang Anda miliki dengannya.<...>

Mulai dari sebuah percakapan.Beberapa kalimat pertama mengatur nada untuk sisa percakapan, dan meskipun awal yang buruk mungkin bukan faktor penentu, yang terbaik adalah membuat tahap ini sukses, memungkinkan percakapan untuk beralih ke topik utama.

Jika dua orang baru saja bertemu, maka, pertama-tama, mereka tentu saja harus saling menyapa. Dan semakin dekat, hubungan informal yang dimiliki lawan bicara, semakin cepat alih-alih "halo" resmi, yang lain, salam "milik" mereka akan terdengar. Penting untuk mengenal orang yang ingin Anda jalin semacam kontak, bahkan sekilas, di awal percakapan. Kenalan harus diatur oleh pihak yang lebih aktif.

Secara umum, ada dua opsi untuk frasa yang, ketika berkenalan, Anda dapat beralih ke lawan bicara: "Mari kita saling mengenal, siapa namamu?" Atau: "Nama saya ... dan bagaimana saya harus memanggil Anda?" Ungkapan pertama lebih cocok ketika pada awalnya penting untuk "menyamakan" posisi seseorang dengan lawan bicaranya dengan memilih bentuk presentasi yang sesuai dengan posisinya sendiri. Jika tidak ada masalah posisi leveling, Anda dapat menggunakan frase kedua.

Percakapan akan berhasil jika kedua lawan bicara dengan jelas mewakili maksud dan tujuannya sejak awal. Untuk melakukan ini, yang terbaik adalah memulai dengan bagian pengantar kecil, seperti:

"Saya ingin berbicara dengan Anda tentang..." atau "Anda mungkin tertarik untuk mengetahui bahwa...". Awal "khusus" seperti itu terlihat sangat tepat ketika lawan bicara tidak terlalu akrab satu sama lain, dan percakapan mereka harus bersifat bisnis atau diagnostik. Jika lawan bicara perlu berbicara terlebih dahulu, lebih baik tidak menunggu, tetapi menoleh padanya: "Saya mendengarkan Anda dengan cermat ..." atau "Apa yang membawa Anda kepada saya?"

Tentu saja, suasana yang kondusif untuk percakapan tidak hanya diciptakan dengan cara verbal, tetapi juga dengan cara non-verbal. Jadi, jika tempat pertemuan memiliki "pemilik" (misalnya, pemilik kantor tempat percakapan akan berlangsung), ia harus menemui tamu dengan mengambil setidaknya beberapa langkah ke arahnya; jika seorang wanita bertindak sebagai lawan bicara, bantu dia melepas pakaian luarnya, dll. Di awal percakapan, pandangan penuh perhatian pada lawan bicara, senyum, nada rahasia dan tenang tidak pernah berlebihan.

Ada situasi di mana perlu dengan cara apa pun untuk memenangkan lawan bicara yang tidak baik. D. Carnegie, yang telah menjadi klasik komunikasi bisnis, di antara banyak "aturan komunikasi" merumuskan sebagai berikut: "Cara terbaik untuk memenangkan hati seseorang adalah dengan menunjukkan minat dan perhatian maksimal kepadanya." Pertanyaan seperti: "Bagaimana kabarmu?", "Bagaimana perasaanmu?", "Apakah anak Anda sehat?" Dengan andal bersaksi tentang minat tersebut. dll. Carnegie berpendapat bahwa semakin sering seseorang dalam percakapan dengan orang lain diberi kesempatan untuk memulai frasanya dengan "aku", yaitu. "Saya merasa", "Saya pikir", "Saya pikir", dll., Semakin baik dia berhubungan dengan lawan bicaranya.<...>

Tujuan dan sifat percakapan secara alami sangat menentukan jalannya. Sangat kondisional, seseorang dapat membayangkan tiga opsi untuk pengembangan percakapan: 1) menanyai salah satu peserta dalam percakapan yang lain untuk mendapatkan informasi yang diperlukan darinya, 2) mengkomunikasikan informasi tertentu kepada pasangan lain, 3) penuh perhatian mendengarkan lawan bicara. Mari kita lihat bagaimana proses komunikasi akan berkembang di masing-masing dari ketiga kasus ini.

Mempertanyakan pasangan. Semua orang tahu bahwa sifat pertanyaan sangat menentukan jawaban yang diterima. Membahas pertanyaan mana, dan untuk tujuan apa pertanyaan itu layak ditanyakan, dan mana yang tidak, tidak ada gunanya - jumlah opsi yang mungkin terlalu besar. Kami akan membatasi diri di sini hanya pada dua jenis pertanyaan, yang penggunaannya memungkinkan Anda untuk dengan cepat dan mudah memperoleh informasi yang diperlukan dari lawan bicara.

Seluruh proses pengumpulan informasi sebaiknya dipecah menjadi dua tahap. Tujuan pertama bicara lawan bicara, sesuaikan dengan topik dan masalah tertentu. Tujuan langsung dari yang kedua adalah untuk mendapatkan informasi yang diperlukan. Pertanyaan yang dirumuskan pada tahap pertama harus, di satu sisi, diarahkan dengan cukup jelas ke bidang minat, dan di sisi lain– seumum mungkin, sehingga lawan bicara tidak bisa menjawab mereka hanya "ya" atau "tidak", tetapi harus mengatakan sesuatu tentang ini. Ini adalah pertanyaan seperti: "Menurut Anda mengapa ini terjadi?" atau “Bagaimana perasaan Anda tentang …”. Dan hanya setelah penanya memiliki beberapa kesan tentang situasi dan tentang lawan bicara, Anda dapat melanjutkan ke tahap kedua dari pertanyaan dan mengajukan pertanyaan yang spesifik dan jelas. Selain itu, perlu untuk mengajukan sejumlah pertanyaan spesifik, terlepas dari apakah Anda memiliki pandangan holistik tentang masalah atau tidak. Pertanyaan khusus adalah semacam perlindungan terhadap subjektivisme, karena jawabannya membantu memastikan bahwa lawan bicara dipahami dengan benar.

Selain itu, jika lebih jauh dalam percakapan, pasangan harus dibujuk akan sesuatu, akan lebih mudah untuk melakukannya berdasarkan fakta-fakta tertentu, yang hanya dapat diperoleh dengan mengajukan pertanyaan seperti: “Berapa kali ini? ”, “Kapan terakhir kali dia mengatakan itu?” dll. Perlu diingat bahwa jawaban "sering", "terlambat", dll. tidak spesifik karena pada dasarnya subjektif: apa yang jarang atau kecil untuk satu orang mungkin umum atau terlalu banyak untuk orang lain.

Sangat penting untuk tidak mengkonfrontasi lawan bicara sebelumnya, terutama jika Anda perlu menanyakan sesuatu secara mendetail atau meyakinkannya. Lebih baik pergi ke tahap percakapan ini ketika sejumlah fakta telah diperoleh, atas dasar itu Anda dapat mencoba meyakinkan lawan bicara tentang sesuatu. Sebelum itu, lebih baik tidak menunjukkan sudut pandang lain, tetapi mendengarkan dengan cermat apa yang dikatakan pasangan. Jika tidak, segera berdebat dengan lawan bicara atau menunjukkan rasa tidak hormat terhadap pendapat atau posisinya, Anda dapat mengubah percakapan menjadi pertengkaran kosong atau menyinggung lawan bicara dengan memaksanya untuk tutup mulut.

Komunikasi informasi. Dalam percakapan bisnis atau pendidikan, terkadang penting untuk terlebih dahulu memberi tahu orang lain sesuatu, dan kemudian mengajukan pertanyaan kepadanya, menjawabnya sendiri atau mendiskusikannya. Bagaimana membuat pesan seperti itu menjadi yang paling efektif, dapat dimengerti, dan menarik bagi lawan bicaranya?

Pertama-tama, itu harus difokuskan secara khusus pada orang tertentu. Jadi, pembicara tidak boleh menggunakan kata-kata dan ungkapan yang jelas-jelas tidak dapat dipahami oleh pendengar atau dapat menyebabkan penolakan dan kebencian dalam dirinya. Agar pasangan merasa dilibatkan dalam komunikasi, ada baiknya menghubunginya secara berkala selama monolog Anda sendiri:

"Kamu tahu, Ivan Fedorovich ...", "Kamu mengerti, Lena, itu ...". Seruan semacam itu bisa terdengar seperti pujian, mereka bisa bersifat mendorong, dalam hal apa pun, lawan bicara harus merasa bahwa kehadirannya penting dan semua yang dikatakan dikatakan khusus untuknya.<...>

Dan terakhir, opsi ketiga untuk pengembangan percakapan.

Kemampuan untuk mendengarkan.Apa yang dilakukan seseorang ketika dia mendengarkan orang lain? Tidak semua orang tahu bahwa proses mendengarkan hampir lebih rumit daripada proses "berbicara". Bagaimanapun, konsentrasi dan pemahaman membutuhkan usaha yang cukup besar.

Mari kita secara kondisional memilih dua jenis mendengarkan, yang jauh dari selalu terpisah dalam waktu dan sering terjalin erat satu sama lain. Ini adalah mendengarkan untuk tujuan memperoleh informasi dan mendengarkan sebagai empati dan pemahaman lawan bicara. Tentu saja, bagaimana informasi akan dirasakan sangat tergantung pada bagaimana informasi itu disajikan, kita telah membicarakannya di atas. Tapi karena pemahaman adalah proses yang kompleks, bahkan dalam kasus presentasi yang ideal, menjadi perlu untuk menggunakan teknik khusus yang berkontribusi untuk penetrasi yang lebih baik ke dalam teks pesan. Teknik-teknik ini terutama terkait dengan mobilisasi perhatian sendiri.

Cara paling sederhana untuk mobilisasi semacam itu adalah pertanyaan yang dapat ditanyakan secara berkala kepada pendengar "kepada dirinya sendiri", mencoba menjawabnya sendiri: "Apa yang dia bicarakan sekarang?", "Mengapa keputusan ini baginya yang paling berhasil?" dll. Seruan semacam itu, yang disebut pidato batin dalam psikologi, membantu pendengar untuk mengontrol pemahamannya, untuk lebih memahami informasi.

Kadang-kadang berguna, setelah orang yang berbicara atau menjawab pertanyaan yang diajukan, telah mengatakan semua yang dia bisa, untuk mencoba secara singkat menceritakan kembali kepada dirinya sendiri semua yang didengar darinya. Menceritakan kembali seperti itu juga membantu untuk lebih memahami lawan bicara dan menemukan tempat dalam ceritanya di mana sesuatu tetap tidak dapat dipahami, beberapa informasi hilang, koneksi logis, dll.<...>

Proses yang lebih kompleks dan lebih emosional mendasari mendengarkan sebagai empati dengan lawan bicara. Mendengarkan seperti itu dalam literatur psikologi sering disebut empatik (dari kata empati, yaitu empati). Kebutuhan untuk itu muncul ketika beberapa masalah pribadi yang mendalam disentuh dalam komunikasi. Sikap pendengar memainkan peran penting dalam proses ini. Jadi, salah satu klasik psikoterapi modern, American Carl Rogers, menekankan bahwa untuk mendengar lawan bicara, perlu untuk mendengarkannya dengan benar, untuk merasakan keunikan individualitasnya. Untuk melakukan ini, K. Rogers merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri sejumlah pertanyaan: "Orang macam apa ini?", "Bagaimana dia berbeda dari orang lain?", "Apakah saya dapat benar-benar memahaminya dan membantunya?" Yang, dari sudut pandangnya, memungkinkan Anda untuk sepenuhnya fokus pada lawan bicara , rasakan kondisi dan masalahnya . Ketika seseorang didengarkan dengan penuh perhatian, empati, dia biasanya tenang dan rileks, merasa senyaman dan senyaman mungkin. Suara pendengar yang tidak tergesa-gesa dan tenang pada saat-saat ketika dia perlu mengajukan pertanyaan, tatapan penuh perhatian, tidak adanya ketegangan atau ketidaknyamanan dalam posturnya sendiri juga membantu menciptakan perasaan ini dalam dirinya.

Pembahasan fakta. Ciri-ciri tahap ini sangat ditentukan oleh tujuan dan sifat percakapan. Pada prinsipnya, diskusi dapat dilakukan dengan dua cara; menemukan kompromi atau dalam upaya kedua atau salah satu lawan bicara untuk meyakinkan atau merumuskan kembali posisi yang lain.<...>

Untuk mencapai kompromi, tentu saja, adalah sukses besar, tetapi bagaimana jika lawan bicara gagal melakukan ini dan masing-masing berusaha mengarahkan yang lain ke posisinya sendiri?<...>

Dengan menggunakan argumen Anda, Anda tidak boleh terlalu memaksakannya, "menekan" lawan bicara, karena ini dapat menyebabkan dia berusaha keras untuk mempertahankan posisinya dengan segala cara karena takut kehilangan otoritas, keinginan untuk mengganggu lawan, dll. . Jika lawan bicara dengan keras kepala tidak setuju, lebih baik mundur, mengumpulkan beberapa fakta tambahan selama tahap percakapan berikutnya, dan sekali lagi, secara tak terduga baginya, kembali ke ketidaksepakatan yang muncul.

Anda tidak boleh segera mencari persetujuan penuh dari yang lain, cukup baginya untuk berpikir, mempertimbangkan sudut pandang yang berbeda. Keinginan untuk persetujuan penuh dan tanpa kompromi dari lawan dalam perselisihan kadang-kadang berarti bahwa pihak yang bersengketa berjuang untuk kemenangan, tetapi tidak untuk kebenaran. Saya ingin menekankan sekali lagi: Anda dapat meyakinkan orang lain tentang sesuatu hanya dalam suasana yang tenang dan bersahabat, ketika tidak ada bukti yang menyakiti harga diri lawan bicara.<...>

Banyak kesalahan komunikasi yang khas terkait dengan fakta bahwa, mencoba membuktikan sudut pandangnya atau bersikeras sendiri, seseorang mulai memberikan banyak alasan dan alasan mengapa harus demikian dan bukan sebaliknya. Jumlah alasan sama sekali tidak berarti kualitasnya, melainkan sebaliknya: semakin banyak, semakin lemah dan semakin tidak dapat diandalkan mereka dirasakan, terlepas dari apa sebenarnya mereka, dan semakin mudah bagi pihak lawan untuk menemukan di antara mereka. mereka yang bisa dimintai keterangan. Seharusnya ada beberapa argumen dalam perselisihan, tetapi mereka harus benar-benar berbobot. Selain itu, salah satu teknik yang sangat umum digunakan dalam pelatihan komunikasi bisnis adalah argumen tanpa argumen, ketika mitra diajarkan untuk bersikeras sendiri, tanpa menggunakan bukti atau penjelasan apa pun, tetapi hanya dengan mengulangi frasa yang sama, yang mencerminkan posisi mitra. pembicara, tetapi dengan nada persuasif. Seringkali ketekunan inilah yang mengarah pada hasil yang diinginkan.

Cara efektif untuk meyakinkan pasangan tentang sesuatu atau mengalihkan pembicaraan adalah penggunaan umpan balik dalam komunikasi. Seperti yang telah disebutkan, umpan balik mengacu pada proses memberi tahu lawan bicara tentang apa yang dipikirkan dan dirasakan pasangan tentang dia selama percakapan. Pikiran dan perasaan yang diungkapkan kepada orang lain sangat berharga, karena, di satu sisi, mereka sering mengandung informasi yang berguna dan signifikan, dan di sisi lain, mereka memungkinkan Anda untuk merestrukturisasi percakapan, memberikan dorongan baru.

Dalam kehidupan sehari-hari, orang tidak sering menggunakan alat ini, dan kadang-kadang mereka tidak menyadarinya. Tentu saja, Anda hanya dapat menggunakannya dengan sangat hati-hati, memastikan bahwa itu benar-benar berguna dalam situasi tertentu, dan tidak menyebabkan pertengkaran dan pertikaian.<...>

Ada situasi ketika lawan bicara dengan keras kepala bersikeras pada dirinya sendiri, tidak ingin mendengarkan argumen orang lain. Pada saat yang sama, pasangannya mungkin memiliki perasaan bahwa keinginan untuk tidak setuju tidak terkait dengan percakapan itu sendiri, tetapi dengan beberapa situasi eksternal, perasaan dan masalah yang tidak dibahas dalam percakapan. Hambatan seperti itu dapat diatasi jika dia membagikan perasaan dan sarannya dengan lawan bicaranya. Jika umpan balik tersebut diberikan dalam bentuk yang benar dan konstruktif, hal itu dapat sangat membantu perkembangan percakapan selanjutnya.<...>

Akhir percakapan. Salah satu rekomendasi umum yang ditemukan dalam panduan komunikasi bisnis adalah panggilan untuk bahwa percakapan harus diakhiri dengan ringkasan singkat dari hasil-hasilnya. Orang yang berperan lebih aktif harus sekali lagi menyebutkan secara singkat pokok-pokok pembicaraan, dan merumuskan kesepakatan yang dicapai atau yang lainnya, yang juga bisa disebut hasil pembicaraan.

Akhir percakapan yang berhasil akan menjadi ungkapan luas yang menekankan baik sifat percakapan, atau kesepakatan yang dicapai, atau sikap positif lawan bicara satu sama lain. Ini adalah frasa: "Tetapi secara umum, Anda hebat!", "Yah, menurut saya kami berbicara dengan baik!" dll. Menemukan kata-kata seperti itu tidak begitu sulit, terutama karena percakapan sebelumnya biasanya memberi mereka keteduhan dan makna yang diperlukan.<...>

Sekarang, setelah kita membahas proses percakapan secara rinci, mari kita membahas beberapa poin penting yang berdampak signifikan pada jalannya. Kami telah menyebutkan banyak dari mereka secara sepintas - ini adalah nada percakapan, kata-kata dan ekspresi yang dapat mengganggu komunikasi, dll.

Saat berbicara, sangat penting untuk menjaga nada percakapan yang tepat. Setiap orang dapat berhasil mengendalikan tidak hanya apa yang dia katakan, tetapi juga bagaimana dia melakukannya.<...>

Penelitian psikologis menunjukkan bahwa orang sering tidak fokus pada isi pernyataan, tetapi pada nada di mana mereka diucapkan.

Cobalah untuk mengucapkan dengan nada yang berbeda sebuah kata yang artinya cukup jelas, misalnya "bore". Anda akan diyakinkan bahwa itu bisa terdengar jahat, dan ofensif, dan lembut, dan penuh kasih sayang. Penuh perhatian kontrol nada membantu dalam percakapan tentang topik apa pun, bahkan yang paling sulit sekalipun. Jadi, seringkali dalam percakapan ada kebutuhan untuk mengatakan sesuatu kepada orang lain yang dapat menyinggung perasaannya, membingungkannya dan, pada akhirnya, menjadi penghalang komunikasi. Tapi nada yang tepat bisa sangat membantu untuk mengurangi kecanggungan. Kadang-kadang kita sendiri memancing reaksi negatif dari lawan bicara, ketika kita memberikan kebingungan dan rasa malu kita, kita mulai gagap, kita menaikkan atau menurunkan volume suara kita, kita tersenyum tidak pada tempatnya, dll. "Kegagalan nada" semacam itu mengarah pada fakta bahwa pasangan memperhatikannya, mulai bereaksi, dan tidak selalu seperti yang kita inginkan.<...>

Arti pesan. Ketika berkomunikasi dengan orang, kita harus menghadapi kenyataan bahwa teks pesan dan maknanya tidak selalu sesuai. Siapa yang belum pernah bertemu bos yang memberi komentar kepada bawahan hanya untuk sekali lagi menegaskan otoritas mereka, atau anak-anak yang merintih dan berubah-ubah sama sekali bukan karena mereka sedang membutuhkan apa yang mereka minta, tetapi untuk menarik perhatian orang tua mereka.

Dalam komunikasi orang, situasi seperti itu tidak bisa dihindari, karena tidak semuanya harus dibicarakan secara langsung, ada hal-hal yang lebih baik diisyaratkan saja kepada lawan bicaranya. Tetapi jika Anda ingin membuat komunikasi berhasil, untuk memahami orang lain dengan baik dan dipahami oleh mereka, Anda tidak boleh melebih-lebihkan percakapan dengan petunjuk atau frasa yang ambigu.

Sayangnya, ada kesalahpahaman umum seperti: "Jika dia mencintaiku, maka dia harus menebak tanpa kata-kata tambahan tentang perasaanku" atau "Dia mengatakan semua ini dengan sengaja untuk mempermalukanku." Orang, di satu sisi, cenderung tidak banyak bicara, dan di sisi lain, mereka memasukkan kata-kata lawan bicaranya dengan makna yang bahkan tidak dicurigai oleh pembicara. Kadang-kadang menanyakan lawan bicara sekali lagi pertanyaan klarifikasi langsung atau menceritakan tentang sesuatu sendiri jauh lebih baik daripada membangun sendiri, paling sering jauh dari kenyataan, "konsep" orang lain.<...>

APA YANG MENGHINDARI KOMUNIKASI EFEKTIF?

Setiap komunitas, setiap kelompok orang memiliki norma dan gagasannya sendiri tentang apa dan bagaimana mengatakannya. .... Tapi tidak peduli seberapa beragam dan luas norma-norma ini, ada beberapa aturan umum untuk semua, melanggar yang kita berisiko menyinggung lawan bicara.

Di antara kendala tersebut adalah penggunaan kata-kata dan ekspresi ofensif dalam komunikasi interpersonal. Setelah memberi tahu lawan bicaranya bahwa dia adalah seorang pengecut, orang yang malas, pengkhianat, atau semacamnya, orang tidak boleh mengharapkan apa pun selain pertengkaran. Jika dia tidak tersinggung dengan pernyataan seperti itu, ini bukan berarti bahwa lawan bicara Anda sabar dan tahu bagaimana mengabaikan hal-hal kecil, tetapi dia acuh tak acuh terhadap pendapat Anda tentang dirinya sendiri atau menilainya sangat rendah sehingga dia tidak menganggapnya perlu. mendengarkan.

Hambatan serius dalam komunikasi dua orang dapat menjadi keinginan salah satu dari mereka untuk menafsirkan dan menafsirkan kata-kata yang lain. Dengan interpretasi ini, setiap orang hanya melihat dan merasakan apa yang dapat atau ingin dilihatnya.<...>

Tentu saja, tidak setiap metafora atau perbandingan dapat digunakan dalam percakapan, dalam hal apa pun, mereka tidak boleh mengandung sesuatu yang menyinggung, tetapi interpretasi langsung mereka kemungkinan besar akan menekankan poin negatif, klarifikasi yang hanya akan membuat komunikasi menjadi lebih sulit. Biasanya ini adalah akibat dari kecurigaan atau keinginan untuk "melekat", untuk mencari kesalahan dengan kata-kata lawan bicara untuk membuktikan kepadanya bahwa dia memperlakukan pasangannya dengan buruk atau tidak tahu bagaimana mengungkapkan pikirannya. Dalam situasi seperti itu, penggunaan umpan balik atau pertanyaan langsung kepada lawan bicara, mengklarifikasi apa yang sebenarnya ingin dia katakan, akan membantu menyelesaikan konflik yang tertunda tanpa kerugian apa pun. Sering menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah" menyebabkan kerusakan serius pada komunikasi. Betapa berbedanya dua ungkapan: "Kamu terlambat ke kelas" dan "Kamu selalu terlambat ke kelas." Beroperasi dengan kata-kata ini mengarah pada pelanggaran logika dalam komunikasi. Setiap janji atau larangan yang mengandung kata-kata ini dapat dengan mudah mengganggu kontak. Cukup untuk mengingatkan: "Kamu berjanji padaku untuk tidak pernah melakukan ini!" atau keraguan: "Anda tidak dapat mengingat ini selamanya."

Hambatan komunikasi juga dapat berupa keinginan lawan bicara untuk menghubungkan pikiran atau niat apa pun dengan orang lain: "Anda hanya berpikir bahwa saya ..." atau "Anda sengaja terlambat untuk melihat bagaimana saya akan bereaksi terhadap ini," dll. Bahkan jika pikiran orang lain "dibaca" dengan benar, mengatakannya dengan lantang biasanya dianggap sebagai upaya untuk mempermalukan lawan bicara atau menekannya, yang, tentu saja, tidak berkontribusi pada pengembangan kontak.

Menghilangkan konflik atau memecahkan masalah jarang difasilitasi oleh keinginan lawan bicara untuk mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang harus disalahkan, siapa yang mengatakan apa yang pertama atau kapan tepatnya peristiwa ini atau itu terjadi.<...>

Perintah langsung juga harus digunakan dengan sangat hati-hati dan moderat dalam berkomunikasi dengan orang-orang. Menurut pendapat kami, ada sangat sedikit situasi dalam hidup ketika satu orang memiliki hak penuh untuk memberi perintah kepada orang lain (contoh paling mencolok adalah disiplin tentara). Permintaan atau rekomendasi yang ditujukan kepada lawan bicara, siapa pun dia– anak, bawahan, sabar - akan menyebabkan resistensi internal yang lebih sedikit daripada perintah yang diberikan. Bentuk-bentuk sapaan seperti "Bawa!", "Diam!", "Lakukan segera!" melukai harga diri.

(Aleshina Yu.B., Petrovskaya L.A. Psikologi komunikasi: psikologis

kompetensi propagandis.– M, 1989. – hal.30-55)

cit . pada Psikologi dalam teks. Pembaca.

Buku teks untuk mahasiswa kedokteran

/ Komp. dan edisi umum E.V. Osmina dan T.F. Kabirova

– Izhevsk, 2003 . – hal.268-274).

Kami berkomunikasi dengan banyak orang setiap hari. Banyak dari kita yang akrab dengan situasi ketika, selama diskusi tentang suatu masalah, ada perasaan bahwa lawan bicara tidak menunjukkan minat yang semestinya dalam percakapan. Ini menyebabkan ketidakpuasan dan iritasi alami. Emosi negatif yang dihasilkan mengganggu persepsi informasi. Orang-orang berhenti memahami satu sama lain. Situasi yang akrab, bukan?

Oleh karena itu, kemampuan untuk melibatkan lawan bicara dalam percakapan dan menarik minatnya membantunya merasa bebas di mana-mana: di tempat kerja, di rumah, di antara teman-teman. Komunikasi yang efektif membantu untuk menyadari diri sendiri sebagai pribadi. Hasilnya, Anda dapat mencapai pertumbuhan karier, menciptakan keluarga di mana keharmonisan akan berkuasa, dan selalu menjadi tamu yang disambut dalam lingkaran persahabatan.

Cara belajar berkomunikasi

Sayangnya, hal ini tidak diajarkan di sekolah. Seseorang beruntung, dan pengetahuan yang diperlukan diterima di masa kanak-kanak dari orang tua mereka, dan seseorang menghadiri pelatihan di mana keterampilan pribadi dikembangkan di bawah bimbingan spesialis berpengalaman komunikasi yang efektif . Mereka yang tidak memiliki kesempatan seperti itu, secara mandiri mengembangkan kemampuan mereka. Ada aturan tertentu, yang kepatuhannya akan membantu menguasai ilmu komunikasi yang sulit:

Kebutuhan untuk menjalin kontak dengan lawan bicara. Lagi pula, tidak hanya Anda yang ingin didengar, tetapi juga dia. Setiap orang berhak menyampaikan pendapatnya. Dalam hal ini, dianjurkan untuk menjaga percakapan pada kecepatan yang sama dengan lawan bicara Anda. Bahkan diinginkan untuk mengambil pose yang sama seperti dia.

Peran besar dimainkan oleh komunikasi non-verbal, yaitu gerak tubuh dan ekspresi wajah, di mana Anda dapat menunjukkan respons Anda. Mereka tidak kalah pentingnya dari kata-kata. Satu pandangan atau gerakan dapat mengatakan banyak hal tentang seseorang.

Informasi harus dilaporkan secara substansi dan berurutan. Sering terjadi bahwa banyak waktu dihabiskan untuk penilaian yang dangkal, alih-alih pernyataan esensi yang jelas dan konkret. Semakin sedikit frasa kompleks yang panjang dan kata-kata umum yang ada, semakin besar kemungkinan untuk mencapai saling pengertian. Dan untuk ini, Anda sendiri perlu memutuskan tujuan apa yang harus dicapai sebagai hasil dari percakapan.

Selama percakapan, jangan menyela pembicara dengan kritik atau rekomendasi apa pun. Untuk memulainya, Anda perlu, setidaknya, untuk memastikan bahwa Anda benar-benar dipahami. Misalnya, ajukan pertanyaan seperti: "Apakah Anda mengerti apa yang saya katakan?" Jika lawan bicara masih tidak memahami Anda, cobalah untuk menyampaikan ide Anda dengan kata lain, mungkin masuk akal untuk merumuskan kembali posisi Anda.

Dalam proses komunikasi, seseorang tidak dapat secara pasif memahami informasi lawan bicara, karena dia secara tidak sadar bereaksi terhadap pendapat apa yang dia hasilkan tentang Anda. Anda harus menunjukkan kepada pembicara dengan kata-kata, gerak tubuh atau ekspresi wajah bahwa Anda mendengarkan dengan cermat dan memahami apa yang dikatakan. Jika ada sesuatu yang tidak jelas, Anda perlu mengklarifikasi poin ini dalam percakapan.

Dalam proses komunikasi, seseorang harus memperhatikan tidak hanya teks, tetapi juga konteks dan subteks. Lagipula komunikasi yang efektif menyiratkan seperangkat konsep seperti: teks, yaitu kata-kata yang kita gunakan; konteks - sudut pandang pembicara; subteks - motivasi dan emosi yang ada dalam teks. Komunikasi bukan hanya kata-kata, tetapi juga wawasan, kesadaran, pemahaman.

Sangat penting untuk mengidentifikasi minat orang yang Anda ajak bicara untuk menemukan perspektif yang sama atau motivasi pemersatu. Hal ini diperlukan untuk mencapai kesepakatan dan saling pengertian.

Menguasai keterampilan komunikasi akan memberikan kesempatan untuk berbicara dengan orang lain dengan percaya diri, terlepas dari hambatan apa pun dan tanpa merasa tidak nyaman, serta dengan percaya diri memulai percakapan dan menghentikannya pada waktu yang tepat. Yang terpenting, Anda selalu dapat mencapai tujuan Anda.

Sebuah fragmen dari buku Neil Fiore. Psikologi efektivitas pribadi. Cara mengatasi stres, tetap fokus, dan nikmati pekerjaan Anda. - M.: Mann, Ivanov dan Ferber, 2013.

Buku yang ditulis oleh psikolog berpengalaman ini akan memungkinkan Anda untuk melihat pekerjaan Anda dari luar, mengubah sikap Anda terhadap banyak hal, dan mengembangkan kebiasaan baik yang meningkatkan motivasi dan mengurangi stres.

Komunikasi diperlukan dalam rangka memotivasi, mempengaruhi, mendidik, mengelola, meyakinkan,
dan bersatu demi misi organisasi dan ide serta tujuan pribadi.
Tony Alessandra "Aturan Platinum"

Komunikasi yang efektif tentu saja diperlukan untuk keberhasilan pelaksanaan tujuan organisasi. Pesan yang terdistorsi dan disalahartikan sering menyebabkan kekalahan perusahaan besar, tentara, dan rakyat. Namun, banyak manajer, pengusaha, dan pebisnis masih berpikir bahwa komunikasi adalah tentang memberi perintah, berdebat, dan membuat alasan. Sedangkan yang pertama adalah mendengarkan secara aktif. Sebagai lelucon orang Amerika, bagi warga New York, mendengarkan berarti menunggu giliran mereka untuk berbicara.

Setiap tenaga penjual tahu bahwa klien potensial perlu didengarkan untuk memahami kebutuhan mereka, dan untuk mempertahankan kerja sama jangka panjang, seseorang harus menempatkan diri di tempatnya, berbicara dengan kecepatan yang sama dan dalam frasa yang sama. Dengan kata lain, bisnis yang sukses dibangun di atas hubungan pelanggan jangka panjang. Ketika Anda memberi mereka layanan berkualitas, koneksi terjalin di antara Anda. Setelah argumen atau diskusi, Anda pindah ke tingkat lain, menyadari bahwa Anda telah didengar, dipahami, dan ramah terhadap Anda. Interkoneksi mendalam dibangun di atas komunikasi efektif yang membentuk loyalitas rekan kerja, bawahan, dan pelanggan.

Efektif atau tidak efektif

• Komunikasi yang tidak efektif adalah berdebat dengan orang lain, yang bertujuan untuk melindungi tujuan dan rencana Anda. Artinya ada yang menang dan ada yang kalah. Gaya "komunikasi" ini berakar pada filosofi yang membagi dunia menjadi dua: menjadi "benar dan salah", "kemenangan dan kekalahan" atau "baik dan buruk", tanpa memperhitungkan keadaan perantara. Hanya ada satu pendapat yang benar, sehingga kita dapat mengabaikan pandangan dan pengalaman orang-orang yang dapat memperkaya pengetahuan kita tentang dunia dan membentuk gambaran yang lengkap. Sebaliknya, kita terus-menerus mempertahankan pandangan sempit kita. Jeda dalam konflik dianggap sukses, ketika pembela mundur sementara. Ketidaksepakatan akhirnya mendidih menjadi perlawanan, hilangnya efektivitas tim, dan bahkan sabotase sampai keseimbangan kekuatan dan rasa hormat terbentuk.
• Komunikasi yang efektif, pada gilirannya, bertujuan untuk memahami pandangan, perasaan, dan pendapat orang lain. Ketika dua pihak saling mendengarkan, keduanya menang. Saling pengertian dan menghormati menjadi dasar kerjasama, saling ketergantungan dan loyalitas. Sukses tercapai jika masing-masing pihak berkata: “Ya, itu yang saya maksud. Apakah Anda mengerti saya".

Keterampilan komunikasi yang efektif memungkinkan lawan untuk hidup berdampingan - ini adalah kemampuan tertinggi untuk memahami sudut pandang yang berbeda dan menemukan kompromi. Mengapa berdebat tentang siapa yang benar dan siapa yang salah? Tujuan dari komunikasi yang efektif adalah untuk membangun dan melindungi hubungan, dukungan dan hubungan kerja yang saling menguntungkan dan karenanya langgeng.

Dengan menunjukkan kesediaan untuk mendengarkan dan memahami posisi dan perasaan orang lain (tanpa menyangkal sudut pandang Anda sendiri), Anda menciptakan suasana keamanan dan persetujuan yang meningkatkan kemungkinan penandatanganan kontrak atau kesepakatan yang menguntungkan.

Kekuatan Mendengarkan Secara Aktif

Kekuatan mendengarkan secara aktif paling nyata dalam pekerjaan departemen layanan pelanggan dan dalam negosiasi. Semakin baik stafnya bekerja, semakin sedikit keluhan dan semakin banyak pelanggan yang puas dan panggilan berulang.

Karyawan departemen yang terlatih dengan baik menawarkan layanan yang sangat baik, belajar untuk menghindari perselisihan dan mencoba untuk memuluskan situasi konflik.

Pelatihan komunikasi efektif saya mencakup latihan mendengarkan yang melibatkan pembagian audiens menjadi bawahan (atau klien) dan manajer (atau karyawan departemen layanan). Tujuan awalnya adalah mendengarkan setidaknya tiga kalimat, dan kemudian memparafrasekan apa yang dikatakan sampai pembicara menegaskan bahwa dia telah didengar dan dipahami. Ketika peserta menunjukkan bahwa mereka berbagi frustrasi atau gangguan klien, klien memoderasi antusiasme mereka. Seorang pelanggan sejati bahkan berkata, “Oh, kamu sangat manis. Saya pikir Anda akan berdebat dengan saya atau menuduh saya berbohong.

Suatu kali, di sebuah seminar di sebuah perusahaan konstruksi, para insinyur menyela pidato mereka dan mulai berdebat dan mencari solusi untuk masalah bahkan sebelum bawahan menyelesaikan kalimatnya. Bahkan dalam kondisi role-playing game, diskusi cukup panas. Ketika Anda mencoba untuk mengungkapkan ketidakpuasan dan kebencian Anda, dan mereka tidak mendengarkan Anda, itu sangat menjengkelkan.

Butuh beberapa hari latihan sebelum karyawan perusahaan konstruksi belajar mendengarkan sepuluh kalimat berturut-turut dan mulai memparafrasekan secara akurat apa yang coba dikatakan pembicara. Beberapa peserta pelatihan (kebanyakan di antara penonton laki-laki) mengatakan kepada saya selama istirahat bahwa sesi ini juga membantu dalam berkomunikasi dengan istri saya. Yang saya jawab: “Jika Anda ingin mencapai lebih banyak, masukkan kata-kata “Lanjutkan” dan “Anda benar” dari waktu ke waktu.

Secara alami, mendengarkan secara aktif membantu tidak hanya dalam hubungan pribadi, tetapi juga dalam pekerjaan departemen layanan, di bidang manajemen personalia, dll. Selain itu, jika Anda mendengarkan lawan bicara dengan cermat, tidak ada waktu tersisa untuk memikirkannya. counterarguments atau membenarkan posisi Anda. Keasyikan dengan pidato menunjukkan persetujuan dan memungkinkan pembicara merasa nyaman dan lebih terbuka. Dan itu berarti lebih banyak pelanggan yang puas, rujukan berulang, dan lebih banyak penjualan. Keterampilan komunikasi yang efektif secara langsung mempengaruhi keuntungan bisnis apa pun.

Latihan Komunikasi yang Efektif

Peserta pelatihan saya tahu bahwa semakin relevan topik dan semakin emosional diskusi, semakin mereka harus mengikuti pedoman untuk mencapai komunikasi yang saling menguntungkan. Proses mendengarkan dengan penuh perhatian dan aktif berlangsung jauh lebih alami jika aturan-aturan ini diterapkan beberapa kali dalam praktik.

• Putuskan berapa lama Anda masing-masing akan berbicara terus menerus.
• Saling memandang dan mengamati ekspresi wajah dan gerak tubuh. Anda tidak boleh dipisahkan oleh benda asing, dan jarak antara Anda harus nyaman, sekitar satu setengah meter.
• Tentukan siapa yang berbicara lebih dulu. Sementara yang satu mengungkapkan pikiran, yang lain mendengarkan dengan penuh perhatian dan mengamati. Pendengar berkonsentrasi pada kata-kata lawan bicara, intonasi dan gerakan tubuhnya, untuk kemudian menceritakan kembali pesannya. Pembicara berhenti setelah tiga atau lima frasa - cukup bagi pendengar untuk menangkap artinya, dan tidak terlalu melupakan esensi dari apa yang dikatakan.
• Pendengar menceritakan kembali kata-kata, menggambarkan gerak tubuh dan ekspresi wajah pembicara tanpa interpretasi atau koreksi apa pun. Jika pembicara mengambil kecepatan terlalu tinggi, pendengar dapat menyela dia dengan kata-kata:
• "Tunggu sebentar, biarkan aku memastikan aku mengerti apa yang kamu katakan tadi."
• Setelah pendengar menyatakan versinya, pembicara menunjukkan apa yang benar tentang dia, mengoreksi kesalahan dan menegaskan bahwa dia mendengar dan menangkap pesan verbal dan non-verbal.
• Latihan berlanjut sampai pembicara selesai dan merasa puas bahwa mereka telah dipahami. Kemudian para peserta berganti peran (Anda bahkan dapat bertukar tempat) dan mengulangi semuanya dari awal.

Untuk menceritakan kembali pemikiran seseorang membutuhkan perhatian pada kata-kata pembicara, intonasi dan gerak tubuhnya. Anda harus memberikan umpan balik dalam bentuk isyarat verbal dan non-verbal yang klasik. Saat mengekspresikan pikiran lawan bicara, Anda mengejar tujuan berikut:

• Fokus pada orang lain alih-alih menghakimi, berdebat, atau mencari solusi.
• Tunjukkan rasa hormat dan upaya tulus untuk memahami.
• Periksa apakah semuanya dipahami dengan benar.
• Izinkan lawan bicara untuk memperjelas arti di atas, serta untuk mengetahui arti lain dari himbauan. Misalnya, Anda dapat mengatakan, "Kata-kata Anda terdengar tersinggung, tetapi intonasi dan kepalan tangan Anda membuat saya berpikir bahwa Anda mungkin bahkan marah."

Gunakan panduan ini setidaknya sekali, lalu rujuk sesuai kebutuhan. Yang utama adalah saling mendengarkan, bukan berdebat. Perusahaan yang telah mengadopsi keterampilan mendengarkan secara aktif dengan mudah menyingkirkan hambatan yang mengganggu komunikasi, negosiasi, dan kerja tim yang produktif.

Prinsip komunikasi

Anda berkomunikasi terus menerus

Agar keheningan atau gerak tubuh Anda ditafsirkan dengan benar, lebih baik untuk segera mengomunikasikan keadaan fisik dan emosional Anda.

“Jika Anda pikir saya sedikit tidak rapi, jangan tersinggung. Aku baru saja terkena flu yang luar biasa."

“Sulit bagi saya untuk berbicara tentang perasaan saya. Saya khawatir ini akan menghancurkan hubungan kami, tetapi saya sangat marah karena Anda tidak mendukung saya dalam pertemuan itu."

Mendengar bukan berarti mengerti

Cobalah untuk tidak berpikir secara jelas buruk tentang karakter atau niat orang lain dan minta mereka untuk mengklarifikasi pemikiran tersebut jika Anda meragukan arti dari pesan atau isyarat tertentu.

"Saya pikir saya mengerti maksud Anda, tetapi untuk kepastian yang lebih besar, lebih baik untuk mengulanginya."

“Mungkin saya salah menuliskan waktu rapat. Aku menunggumu jam 9 pagi."

Komunikasi belum selesai sampai pendengar memastikan bahwa Anda benar

Bandingkan kedua dialog tersebut.

• Sepenuhnya setuju dengan Anda. Berharap untuk berjalan-jalan di taman.
• Hari yang indah, bukan?
• Apakah Anda menonton pertandingan Los Angeles Lakers kemarin?

Pembicara harus memastikan bahwa pendengar memahaminya.

Tempatkan diri Anda di tempatnya. Cobalah untuk merasakan konteks budaya pendengarnya. Perhatikan perbedaan linguistik dan semantik.

“Kau terlihat bingung. Mungkin saya tidak mengekspresikan diri saya dengan jelas?

“Permisi, saya ingin memastikan Anda mengerti apa yang saya maksud. Biarkan saya menjelaskan dengan cara yang berbeda."

Gunakan kata ganti "aku"

Jangan mundur dari kebenaran subjektif Anda, masalah Anda dan tujuan Anda. Sebagai contoh:

“Saya mengalami satu masalah: Saya ingin mempromosikan Anda, tetapi saya tidak bisa karena Anda terlambat dan tidak menyerahkan proyek tepat waktu.”

Cobalah untuk tidak naik ke dalam jiwa, jangan menganalisis dan jangan mendikte kehendak Anda. Jangan bicara:

"Bagaimana bisa! Kamu selalu terlambat (lupa, mengingatnya)."

Hindari sarkasme dan lelucon selama diskusi serius. Saat mengungkapkan dendam, kemarahan, atau kekecewaan, sisipkan kata ganti "Saya". Sebagai contoh:

“Saya tidak peduli dengan sarkasme. Jika Anda marah, katakan langsung kepada saya, dan berhenti mengulangi bahwa saya tidak mengerti lelucon atau memasukkan semuanya ke dalam hati.

Tidak ada keluhan timbal balik

Komunikasi paling efektif ketika berfokus pada satu pembicara atau satu masalah. Berikan alasan apa pun. Orang yang mengeluh harus:

• mendengar;
• dipahami;
• yakin bahwa Anda sedang menuju kompromi, bahkan sebelum pendengar menjawab dan menceritakan kembali kata-katanya.

Rencanakan cooldown dan momen ledakan emosi

Ketika argumen habis dan mulai berputar-putar, lebih baik istirahat dan tenang.

“Apakah kamu nyaman berbicara sekarang? Bisakah kita menjadwal ulang ke jam 9 malam?

Gaya dan preferensi komunikasi yang berbeda

Komunikasi gagal karena sejumlah alasan, di antaranya salah satu yang utama adalah perbedaan gaya, budaya, dan preferensi. Meskipun secara umum ini adalah pemberian, tidak masalah. Para pebisnis hanya perlu memiliki keterampilan komunikasi yang baik.

Gaya dan preferensi pribadi dalam komunikasi dapat diposisikan pada sumbu koordinat sebagai berikut: langsung vs tidak langsung dan berorientasi tugas vs berorientasi pada orang.

Empat gaya komunikasi dan tipe kepribadian:

1. Langsung dan berorientasi tugas: direktur, manajer, presiden.
2. Langsung dan berorientasi pada manusia: tenaga penjualan dan orang PR.
3. Tidak langsung dan berorientasi tugas: staf akuntansi dan teknis.
4. Tidak langsung dan berorientasi pada orang: Manajer SDM dan staf administrasi.

Setiap tim harus memiliki semua tipe kepribadian dan gaya komunikasi (lihat Tabel 4.1). Ini adalah kategori umum; pada kenyataannya, hubungan, gaya dan preferensi dalam komunikasi berpotongan dan bergabung. Tapi meja mengingatkan perbedaan mereka. Ingatlah bahwa perbedaan adalah pemberian, bukan masalah.

Gaya persepsi informasi

Selain gaya komunikasi yang berbeda, bawahan, mitra, dan klien Anda memandang informasi secara berbeda, yaitu, setiap orang melihat, mendengar, dan menafsirkannya dengan cara mereka sendiri. Seorang ahli komunikasi, mantan pelatih kepala sepak bola Oakland Raiders John Madden pernah berkata, “Beberapa pemain hanya perlu menjelaskan skema permainan dan mereka akan mengerti. Yang lain tidak perlu mengatakan apa-apa, tetapi lebih baik menggambar di papan tulis. Dan yang ketiga perlu dijelaskan, digambar, dan mereka tetap tidak akan mengerti sampai mereka berlari melintasi lapangan sendiri.”

Madden lulus sebagai guru dan, pada usia 42, menjadi pelatih termuda yang mencapai 100 kemenangan dalam satu musim. Dalam praktiknya, ia dihadapkan pada kenyataan bahwa beberapa orang mempersepsikan informasi melalui telinga (audial), yang lain secara visual (visual), dan yang lainnya secara fisik (kinestetik).

Untuk mengajar dan berkomunikasi secara efektif dengan bawahan, cari tahu gaya persepsi karakteristik mereka, sehingga mereka mendengar Anda dan didengar, melihat apa yang Anda maksud, dan memahami apa yang ingin Anda sampaikan kepada mereka. Jika Anda mendengarkan dengan cermat dan mengamati klien dan bawahan, Anda akan menemukan bahwa mereka menggunakan kata-kata yang menandakan cara yang paling nyaman bagi mereka untuk menyerap informasi. Audial mendengarkan suara dan intonasi. Mereka sangat sensitif terhadap emosi yang diekspresikan dalam suara. Visual perlu melihat kata-katanya atau mereka tidak akan mengerti Anda. Pembelajar kinestetik perlu secara fisik dan emosional merasakan apa yang Anda bicarakan, menyentuhnya dan membiarkannya melalui mereka.

Perhatikan beberapa hari untuk melihat kata-kata apa yang mengkhianati gaya komunikasi Anda. Perhatikan juga bagaimana tenaga penjual terbaik menyesuaikan diri dengan cara pelanggan berkomunikasi.

Keterampilan ini biasanya diabaikan, tetapi memiliki efek positif pada kontak bisnis, menyelesaikan konflik lebih cepat dan mengubah Anda menjadi manajer yang efektif.

Meja. Gaya Komunikasi Dasar

	Berorientasi Tugas	Berorientasi pada manusia
tidak langsung	Percaya diri, tegas, berani mengambil risiko, komunikasi satu arah, prestasi tinggi, banyak bicara, memberi perintah	Gigih, proaktif, negosiator, ramah, pemimpi, pemikir besar, optimis, dapat diandalkan, antusias
	Gaya: Menyukai memo yang jelas, ringkas, spesifik, menjaga waktu: “Jangan ambil waktu saya. Kapan Anda akan membawa laporan itu?"	Gaya: lebih menyukai percakapan, pujian, dan dorongan yang terbuka dan ramah: “Tugas yang paling menarik dan peluang besar. Kami akan melakukannya".
	Kebutuhan: informasi yang jelas, ringkas, spesifik	Kebutuhan: pengakuan, kebebasan berekspresi, pemecahan masalah
	Posisi: CEO, CEO, Anggota Dewan, Presiden	Posisi: manajer penjualan, PR
Lurus	Menghindari risiko, teliti, berpegang teguh pada aturan, realistis, teliti, tepat, diplomatis, standar tinggi, rapi	Ramah, tenang, pendengar yang baik, penuh perhatian, tulus, pemain tim, fokus pada satu tugas
	Gaya: Lebih menyukai fakta atau pertanyaan non-pribadi: “Ayo cari tahu faktanya. Tolong beri tahu saya ke mana perginya uang ini.	Gaya: Lebih menyukai percakapan yang ramah, hangat, dan menyenangkan: “Selamat pagi. Apa kabar? Dapatkah saya membantu Anda?"
	Kebutuhan: Akurasi, organisasi, interaksi formal	Kebutuhan: ramah, lingkungan yang akrab, penerimaan, perhatian terhadap detail
	Posisi: akuntan, insinyur, administrator sistem, spesialis IT	Posisi: Manajer SDM, pekerja sosial, administrator

© Neil Fiore. Psikologi efektivitas pribadi. Cara mengatasi stres, tetap fokus, dan nikmati pekerjaan Anda. - M.: Mann, Ivanov dan Ferber, 2013.
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit

Aturan untuk interaksi yang sukses (menurut G. Breuning).

• 1. Kalimat yang panjang membuat sulit dipahami. Kalimat pendek (8-15 kata) lebih visual, lebih mudah dipahami dan dipahami.
• 2. Suara adalah alat persuasi yang ampuh - dapat menimbulkan simpati dan antipati bagi seseorang.
• 3. Jeda adalah alat pengaruh yang sangat kuat tetapi sering diremehkan. Mereka meningkatkan perhatian, menenangkan, menekankan apa yang telah dikatakan. Setelah jeda yang lama, Anda dapat, misalnya, mengubah topik pembicaraan dengan mudah.

TETAPI. Gunakan kata kerja lebih sering dalam pidato Anda. Mereka memberikan kejelasan pada pernyataan dan mendorong tindakan. Kata sifat memberikan sentuhan sesuatu yang bersifat pribadi pada ucapan.

5. Semakin abstrak konsep ini atau itu, semakin ambigu dapat ditafsirkan. Karena itu, sudah di awal percakapan, Anda perlu menjelaskan kepada pasangan Anda arti yang Anda masukkan ke dalamnya.

• - Bicaralah secukupnya agar orang lain mengerti Anda. Anda tidak boleh "mengikat" dalam detail dan membombardir lawan bicara dengan informasi klarifikasi yang tidak perlu. Ini bisa dilakukan nanti jika perlu.
• - Jangan menyimpang dari topik pembicaraan.
• - Hindari ekspresi ambigu.

Sebelum memulai percakapan, persiapkan diri Anda. Hanya orang luar biasa yang bisa datang ke negosiasi atau memulai percakapan penting di telepon

• - ingat semua yang ingin saya katakan,
• - letakkan dalam urutan yang logis,
• - singkat dan tidak menyimpang dari topik utama.

Tuliskan kata kunci pada kartu kecil. Pertama, ini akan membantu menyusun pikiran Anda sendiri. Kedua, ini akan membantu Anda fokus pada poin utama pidato Anda. Ketiga, jika Anda melupakan sesuatu saat berbicara dengan orang lain, kartu kata kunci akan membantu Anda mengingatnya.

Jangan berdebat tentang hal-hal sepele. Jika Anda suka berdebat dan mendorong orang, Anda dapat membuat banyak musuh untuk diri sendiri, bahkan jika posisi afirmatif Anda cukup logis. Tidak mungkin meyakinkan seseorang tentang sesuatu jika dia sendiri tidak menginginkannya. Setiap perselisihan pada awalnya tidak ada harapan. Setelah menyuarakan posisinya sekali, seseorang lebih memilih untuk mempertahankannya. Ini adalah pola umum. Seseorang dapat, tentu saja, diperdebatkan, dihancurkan dalam perselisihan dengan bukti yang tampaknya tak terbantahkan. Hanya dalam hal ini Anda tidak akan berubah pikiran. Pada pelatihan, situasi berulang kali diamati ketika dalam perselisihan seseorang "menjadi pembela tuli" dan kemudian dia tidak lagi mendengar lawannya. Dan di sini Anda dapat mengatakan bahkan argumen yang paling masuk akal - semuanya tidak berhasil. Apa jalan keluar dari ini? Ajukan pertanyaan: "Tidakkah menurutmu...?", "Bukankah lebih baik melakukannya dengan cara ini...?" dll. Pertanyaan akan membantu menghindari kalimat afirmatif. Pertanyaan tidak membebani orang seperti pernyataan. Nada bicara Anda yang terkendali akan mendapat sambutan yang baik dari orang-orang. Pertanyaan seperti ini dapat membunuh dua burung dengan satu batu:

• - beri tahu orang lain apa yang Anda pikirkan;
• Puji dia dengan meminta pendapatnya.

Informasi yang tidak sistematis lebih buruk dirasakan. Jika Anda menurunkan aliran informasi yang tidak sistematis pada lawan bicara, Anda akan benar-benar membingungkannya. Dalam situasi seperti itu, sangat sulit untuk memisahkan yang utama dari yang sekunder. Ini bisa menjadi teknik untuk benar-benar membingungkan musuh. Informasi yang disajikan dalam porsi kecil juga tidak memungkinkan untuk digunakan secara efektif, karena integritas persepsi hilang dalam kasus ini. Tetapi jika Anda ingin lawan bicara memahami Anda, maka cobalah untuk menyajikan materi Anda secara konsisten dan logis. Karena itu, jika Anda dihadapkan dengan tugas "mengobrol" lawan bicara, berikan informasi dalam bentuk yang tidak sistematis dalam bagian-bagian terpisah. Jika Anda ingin tidak hanya didengar, tetapi juga dipahami, susunlah informasi Anda.

Orang sangat sering percaya kata-kata. Jauh lebih bijaksana untuk lebih memperhatikan perilaku orang, perbuatan dan perbuatan mereka. Kurangi perhatian pada apa yang orang KATAKAN daripada apa yang mereka LAKUKAN. Dan pada saat yang sama juga baik untuk menganalisis hubungan atau perbedaan antara kata-kata dan perbuatan

Istirahat template. Teknik yang menarik adalah "pattern break". Anda memasukkan komentar yang tidak pantas ke dalam situasi yang dengan sendirinya merupakan pesan yang koheren, tetapi mencegah orang lain memberikan satu-satunya jawaban untuk situasi aslinya.

Cara yang baik untuk menginterupsi alur pemikiran lawan bicara adalah dengan tiba-tiba berkata kepadanya: "Anda lihat!" (atau "Sudah kubilang!").

Kata-kata negatif dan positif. Banyak orang secara tidak sadar menggunakan kata-kata yang secara tidak sadar menolak lawan bicaranya. Cobalah untuk menyesuaikan gaya pernyataan Anda, mengubah warna emosional kata-kata Anda, membuatnya lebih tenang.

kata-kata negatif kata-kata positif

Bicaralah dengan tenang. Jika seseorang mulai menjelaskan sesuatu dengan nada tinggi, maka pemahaman akan sulit. Dan semakin sensitif seseorang, semakin terlihat. Pola ini mudah dijelaskan. Faktanya adalah bahwa semua perhatian seseorang yang dibombardir oleh aliran kata-kata berwarna negatif tidak terfokus pada makna kata-kata itu, tetapi pada sikap pembicara terhadapnya. Akibatnya, perhatian bergeser dan menghalangi aktivitas penganalisis otak. Oleh karena itu, semua kata yang diucapkan dengan nada tinggi sama sekali tidak dirasakan oleh pendengar. Ini adalah reaksi protektif tubuh, yang harus diperhitungkan. Untuk menetralisir fenomena seperti itu, Anda dapat menggunakan, misalnya, frasa: "Jika Anda berbicara dengan tenang, saya dapat memahami Anda lebih baik", sulit untuk menolak ini. Frasa ini tidak menimbulkan reaksi agresif sebagai tanggapan, karena bersifat netral.

Ubah makna pesan dengan bantuan intonasi. Suara-suara teratas sangat penting dalam proses komunikasi. Dengan mengatur penerimaan dengan cara yang berbeda, makna pesan yang dikirim dapat diubah secara luas. Misalnya, frasa "Kita harus menyelesaikan masalah ini bersama-sama" dapat diucapkan dengan cara yang sangat berbeda.

Teknik yang meningkatkan efektivitas komunikasi

Ada banyak cara untuk meningkatkan efektivitas komunikasi, untuk mengatasi hambatan komunikasi. Mari sebutkan beberapa di antaranya.

Penerimaan "nama yang tepat" didasarkan pada pengucapan nama dan patronimik mitra dengan siapa karyawan berkomunikasi. Ini menunjukkan perhatian kepada orang ini, berkontribusi pada penegasan seseorang sebagai pribadi, membuatnya merasa puas dan disertai dengan emosi positif, sehingga membentuk daya tarik, disposisi karyawan terhadap klien atau mitra.

Teknik "cermin hubungan" terdiri dari senyum ramah dan ekspresi wajah yang menyenangkan, yang menunjukkan bahwa "Saya adalah teman kita." Seorang teman adalah pendukung, pelindung. Lawan bicara memiliki perasaan aman, yang membentuk emosi positif dan secara sukarela atau tidak sengaja membentuk daya tarik.

Penerimaan "kata-kata emas" terdiri dalam mengekspresikan pujian kepada seseorang, berkontribusi pada efek saran. Jadi, seolah-olah "ketidakhadiran" kepuasan kebutuhan untuk perbaikan terjadi, yang juga mengarah pada pembentukan emosi positif dan menentukan disposisi terhadap karyawan.

Pendengar yang Sabar berasal dari mendengarkan dengan sabar dan penuh perhatian terhadap kekhawatiran klien. Ini mengarah pada kepuasan salah satu kebutuhan terpenting setiap orang - kebutuhan akan penegasan diri. Kepuasannya secara alami mengarah pada pembentukan emosi positif dan menciptakan kepercayaan pada klien.

Penerimaan "kehidupan pribadi" diungkapkan dalam menarik perhatian pada hobi, hobi klien (pasangan), yang juga meningkatkan aktivitas verbalnya dan disertai dengan emosi positif.

Teknik yang memungkinkan Anda untuk memenangkan lawan bicara

• Tunjukkan minat dan perhatian yang tulus kepada orang-orang dan masalah mereka.
• Jadilah baik, jadilah baik.
• Ingat nama orang itu dan semua yang dapat Anda pelajari tentang dia - status perkawinan, hobi, kelemahan. Ini akan membantu Anda menemukan topik umum untuk percakapan. Tidak ada yang membuat seseorang berinteraksi seperti minat yang sama, hobi yang sama.
• Belajarlah untuk mendengarkan orang lain dengan sabar. Tunjukkan perhatian dan empati.
• Jangan pernah mempermalukan seseorang, bahkan jika dia salah.
• Biarkan orang tersebut merasakan pentingnya mereka, tekankan kompetensi mereka, dorong, puji, gunakan pujian. Dan lakukan dengan tulus. Yang palsu mudah dikenali.
• Sungguh-sungguh mengakui martabat lawan bicara. Ajukan pertanyaan kepadanya untuk "memahami" isu-isu di bidang di mana dia menjadi ahlinya.
• Memperhatikan kesalahan, lakukan dalam bentuk tidak langsung.
• Sebelum mengkritik orang lain, tunjukkan kesalahan Anda sendiri.
• Ajukan pertanyaan alih-alih memberi perintah.
• Biarkan orang itu menyelamatkan muka.
• Pujilah seseorang untuk setiap kerendahan hatinya

sukses dan berada di kilauan yang sama.

• Berikan pujian atas keberhasilan dan pencapaiannya yang sebenarnya.
• Buatlah menyenangkan bagi orang-orang untuk melakukan apa yang Anda inginkan.